Obsessed Alice

Наивняк

Sun, 08 Nov 2009 10:27:08 GMT

Если я в чём-то и наивна, так это в том, что думаю, будто папа способен купить домой три килограмма ~~нормальных~~ алых американских яблок. Ага, щас, губу-то как раскатала. Оптимистично можно предположить, что яблоко перезрело.

А ещё я, кажется, эту зиму буду снова бомжевать: ну, клетчатые рубашонки, кофеёк в стаканчике, гитарка и полнейший пофигизм до бизнесс дресс кода. Hobolife снова вытесняет ретро-романтик. Иногда двойственность моего характера кажется единственой проблемой, тянущей за собой все остальные. Как ни крути, а виноват всегда ты сам.

WTF?~

Sat, 17 Oct 2009 08:21:43 GMT

Картинка, возникшая перед моими закрытыми глазами в темноте, в момент щелчка, который издал обогреватель возле кровати.
(A picture appeared in the dark infront of my closed eyes right at the moment the heater clicked beside my bed)

Lets Fap

Mon, 12 Oct 2009 10:52:09 GMT

Сказ о том, почему я люблю канал AXN-Sci Fi, "правильных" молодых людей, и единственная причина, почему теперь буду любить бухло.

У меня нет слов. Может, у вас найдутся? :) Комментарии типа "фу" - принимаются, но игнорируются :)

Пост в Одну Картинку: Счастливая Семья

Thu, 01 Oct 2009 09:42:29 GMT

Как быть, когда краски поблекли, да и на фото не осталось никого, кроме тебя - ребёнка, обнимающего пустоту?

P.S. Иногда мне кажется, что Папа Карлайл - мой папа из параллельного астрального зала на Небесах. Мы даже, чёрт возьми, похожи чем-то...

~ broken home.

Немое Кино #1: Духовный Наставник и Жемчужные Слёзы

Thu, 17 Sep 2009 14:25:01 GMT

Не ведитесь на название - всё только свиду красиво. 5 минут трешевого ретро артхауса, кто выдержит - тот герой! :) Про затянутые моменты знаю - их надо просто пережить, исправлюсь. И всё-таки очень надеюсь, что вам понравится хоть немного! :)

О Кинонаблюдениях

Tue, 15 Sep 2009 14:23:00 GMT

Итак, дорогие друзья, соберите внимание, чтобы не запутаться, и вникните.
Мона Менгер!, данный пост пожалуйста, прочти позднее, т.к тут есть важный спойлер на ещё не просмотренный тобой фильм.

В фильме "Реквием по мечте" мамашу играла Эллен Берстин, которая также играла в фильме "Экзорцист", снятому на тему одержимости Дьяволом, чем так страдала Аллелиз Мишель, по истории жизни которой помимо "6 Демонов Эмили Роуз" ещё был снят фильм с названием - "Реквием".

Эдвард Нортон играл в фильме "Иллюзионист", очень похожем на фильм "Престиж" по сюжету, где играл Кристиан Бейл, который также исполнил главную роль в фильме "Машинист", который очень похож по сюжету на "Бойцовский Клуб", где играл Эдвард Нортон.
В фильме "Бойцовский клуб" (где главный герой в чувством расслоенной реальности избивает блондина) играл Джаред Лето. А в фильме "Американский психопат" (где играет Кристиан Бейл, который играет в "Престиже") - главный герой с расслоенным чувством реальности приканчивает героя Джареда Лето.

Я всё таки посмотрела фильм с громким названием "Антихрист", потому как и само название, и сцена странного секса в мрачном лесу среди поваленных корней/ветвей деревьев, откуда выползают чьи-то руки, ощупывая пространство вокруг, привлекла меня. Это очень сложный для восприятия фильм, хочу вам сказать. И я искренне поражена людям, способным написать на пару страниц отборную рецензию с подробнейшим психологическим анализом героев. ~~А ещё мне теперь пожизненно будет сниться внушительный половой член Уильяма Дефо~~, т.к, показанный столько раз в фильме, он просто не может не отпечататься в сознании людей. Надеюсь, это был не дублёр. Фильм определённо из категории артхауз и из тех, от которых людям вроде меня становится жутко на пару ~~недель~~ дней после просмотра. И определённо один из тех, чьи персонажи имеют тенденцию переселяться в реальность на эти пару днедель. Ненавижу это чувство, но в то же время чувствую какое-то мазохисткое удовольствие от осознания способности окунаться в персонаж даже без игры в него. ~~Возьмите меня в театр, моё сердце просит этого~~! Но без рецензий смысл так далёк, он будто скрыт за пеленой эмоций и атмосферы. Это слишком тяжело для понимания, а, может, я просто тупею, деградировала ~~совсем как ты, любовь моя~~ до такой степени, что не только забываю все текущие действия/планы/слова, но и совершенно не догоняю того, что вижу на экране. И спасибо, кстати, что проспойлили по поводу "Района номер 9", потому как мой аполитичный мозг никогда бы не догнал смысла шума вокруг этого фильма.

Простите, опять без негатива не получилось..

Непонятные Привычности

Wed, 26 Aug 2009 05:42:34 GMT

Всего пара моментов для тех, кому ещё не осточертел мой некротраурный загробный бред:

~ Люди надеятся, что душа человека поднимется на небеса, а хоронят его в земле, да поглубже.

~ Если забить в поисковой строке сайта "В Контакте" слово "АД" в разделе видеозаписей - все результаты будут касаться порнографии. Асли забить "РАЙ" - то же самое.

~ В сатаниста тычат пальцем с криками, что он будет гореть в Аду. А почему, соббсно?

~ Слово "Святой" (Saint) и "Грешник" (Sinner) в английском языке начинаются с одной и той же буквы.

~ Слово "Рай"(Heaven) и "Ад" (Hell) в английском языке начинаются с первых двух одних и тех же букв.

О Падении в Бездну

Sat, 22 Aug 2009 13:33:46 GMT

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

Мерзкие крохотные лапки защекотали кожу на лбу точно посередине, и я судорожно смахнула с себя гигантскую муху. Что за насекомое, стало понятно, когда моя ладонь коснулась его шершавого тельца, дрожь пробежала у меня по телу. Откуда такая муха в наглухо закупоренном офисе? Маленькая «божия» тварь испарилась также внезапно, как и появилась, оставив лишь жужжание в ушах и колотящееся сердце. Может, действительно пора прекратить таращиться в экран. Так, пересматривая фильм за фильмом на работе, я безразлично смотрю в экран, когда смотреть уже и не на что. Что она сказать мне пыталась, эта маленькая чёрная тварь?
При всей любви к музыке в плеере, у меня вечером за несколько метров до дома ещё хватает сил выключить всё и снять наушники, потому что я люблю вот это ощущение, когда все звуки кажутся отчётливее, когда замолкает музыка и звучит только естественность. Но иногда я этого не делаю. Мерзкие крохотные лапки защекотали кожу на лбу точно посередине, и я судорожно смахнула с себя гигантскую муху. Что за насекомое, стало понятно, когда моя ладонь коснулась его шершавого тельца, дрожь пробежала у меня по телу. Маленькая «божия» тварь испарилась также внезапно, как и появилась, оставив лишь жужжание в ушах и колотящееся сердце. Что она сказать мне пыталась, эта маленькая чёрная тварь?
Ну всё!

Дверь с громом захлопнулась у меня за спиной.
- Ну, так чего ты хотел?
- Сядь. И закрой рот.
Я прошла по плохо освещённой комнате и уселась в излюбленное кресло цвета тёмного шоколада.
- Во-первых, «добрый вечер», во-вторых – я просил тебя не заявляться сюда в этих лохмотьях.
Я нахмурила брови и рассмотрела себя. Чёрт. Возле него всё, что ни надень, будет смотреться лохмотьями. Мне стало ужасно неловко. Такое гадкое чувство появляется, когда ты, например, живёшь, никого не обижаешь, одеваешься старательно, подбираешь наряд, максимально пытаешься себе хотя бы нравиться. А потом.. оказываясь рядом с кем-то очень дорого и просто одетым – «накладываешь» в свои тщательно выбранные штаны. И этим чувством очень трудно что-то поделать. Нужно только лишиться чувств и плевать совершенно на всё – тогда оно будет чуточку меньше мучить. Но это чувство дерьмовости – оно воистину гадко. Так гадко, что становится себя жаль. Хочется сбежать, отмыться и никогда никуда не выходить. Потом следует вспышка вдохновения, и ты уже почти начинаешь мыслить в нужную сторону и даже что-то новое покупаешь себе. Но это ничего не меняет. И в следующий раз всё с начала. Нет, это не называется зависть.
Хотя, когда я слышу, что люди излагают мысли таким образом – заканчивая ключевым предложением, я сразу делаю вывод, что это была первая и ключевая мысль рассуждения, как бы они ни отнекивались.
Усталость навалиалсь тяжким грузом: глаза закрывались и болели, суставы ломило, а в голове был какой-то сумбур, как если бы мозг накачали информацией под край. После тяжёлого разговора с мамой, я уже совсем не понимала, что теперь меня ожидает. И возможно ли как-то всё исправить.
- Ты знаешь, что она права. Ты знаешь, что все они правы, – прозвучал голос моего Наставника. Он задумчиво расхаживал по комнате, грациозно сунув руки в карманы. Почему от него всегда исходит какая-то опасность? Даже когда он мирно меряет шагами комнату.
- Мне кажется, скоро всё закончится.. Или скоро, или никогда. - Глаза стало совсем щипать, и я почувствовала подступающие слёзы. – И пусть считают, что я от невозможности играть в кино, переношу игры в жизнь. Я так живу и чуствую. Если они все правы, то, значит, такая у меня болезнь. – Слёзы уже свободно катились из глаз, и я стала задыхаться. – И мне страшно. Мне очень страшно, потому что …. Всё вышло так, как я и думала… У меня не получается насильно жить без этого. Я всё равно оборачиваюсь посмотреть через плечо, а потом.. а потом и вовсе ползу назад.
Наставник подошёл и долго смотрел на моё заплаканное лицо.
- Будешь рассказывать это Габриэлю, попробуй использовать как оправдание не вариться в котле. У них этот номер проходит, насколько я знаю.
Я скривилась сквозь слёзы и злобно посмотрела на Наставника.
- Я боюсь попасть в Рай.
- Оу, - ухмыльнулся он.
- И я боюсь попасть в Ад. Но больше всего я боюсь остаться где-то посередине в этом дерьме навсегда. - Страх прошёл сквозь меня, кажущаяся такой солнечной, счастливая жизнь друзей и близких теперь казалась мне такой далёкой. Явление другого мира, общего мира, из которого меня выплюнуло собственное Эго, если так будет угодно. Я почувствовала, что могу сломать дверь или стол. Хотелось вздрогнуть или сжать зубы до хруста. Но, увы, как показывает опыт, это паршивое обесболивающее. Как же обидно!
- Почему? почему всё вышло так неудачно?! что со мною не так? Разве должно было так всё обернуться...
Я в слезах бросилась на пол, обхватив узкие бёдра Наставника, который как каменное изваяние, даже не пошевелился. Он лишь напрягся, терпеливо ожидая, когда я отстану от него. Я прижалась лицом к его животу, как трёхлетний ребёнок, рыдая в подол взрослого, заливая его слезами. От него веяло каким-то едва ли не замогильным холодом. Словно прижимаешься к одному из камней-тотемов, что я видела в Южной Корее. Чувства переполняли меня, они разрывали на части моё сердце и затем новым и новым потоком слёз текли из глаз. Я будто плавала в слезах, силы покидали меня.
Я привыкла не получать на свои слёзы ответа. Интересно, а кто-нибудь вообще получает ответ на свои слёзы? Наверное, только свидетели Иеговы.
- Ну почему?! почему ты такой...холодный.. - беспомощно повторяла я уже не ему, слабой рукой стуча его по бедру. Всё равно, что стучать по камню. - Ну, что со мной не так? В какую сторону повернуться?..О, избавь меня от этого... - зажмурившись, я сама не заметила, как вцепилась в полы идеального чёрного пиджака, и, конечно же, Наставник не выдержал.
- Слышать этот бред не желаю! - прогремел его голос, и я тут же почувствовала, как лечу по гладкому блестящему полу по направлению к противоположной стене большой комнаты. Предчувствуя удар, оставалось только сжаться, как ёж, но это снова не уберегло меня и ничуть не смягчило боли. Стена сначала едва не сломала мне спину, но в тот же миг исчезла, и я тут же рефлекторно перевернулась на живот, цепляясь за обломки пола, часть которых уже унеслась в пропасть, которую обнажила разрушенная стена. Бешеный ветер ударил мне в лицо, вмиг осушил слёзы. Я лишь услышала свой дикий, похожий на вой, вдох при виде пропасти, куда падали и потоками серого воздуха закручивались в воронку обломки стены, пола, и какой-то неизвестный хлам. Страх сковал тело, пока разум кричал: "Ползи обратно!" Но, чёрт возьми, что там, если я поползу обратно? Можно подумать, падение вникуда хуже встречи с разъярённым Наставником. Хоть куда-нибудь бы деться отсюда! Потоки ветра, хотя он и дул в лицо, тянули за собой, но мой страх высоты победил страх перед Наставником, и я стала судорожно пятиться назад, ладонями отталкиваясь от острых осколков мраморного пола. Но меня будто кто-то толкал обратно. Боже, как же страшно.. Я оглянулась через плечо и увидела Наставника, чёрной тенью стремительно приближающегося ко мне. Его шаги заглушал сильный воющий ветер, но всё моё тело содрогалось, будто от оглушительного топота. С каждым его шагом, я всё приближалась к пропасти, пятясь от него. Увидев его лицо со взглядом, готовым убить, я в ужасе поняла, что уже больше не лежу на полу, а свисаю ногами в пропасти, намертво вцепившись в осколки пола.
- Ааа!! - раздался мой крик, когда торчащие осколки вонзились мне в ладони. Силы стали стремительно покидать моё тело, как крысы, бегущие с нонущего корабля. Корабль тонет в собственной крови.
Наставник остановился прямо передо мной, сурово глядя на мои жалкие попытки спастись. Его пышные, чёрные. как воронье крыло, волосы развевались на ветру в каком-то немыслимом танце. Он чуть сощурился от непривычного света, исходящего из бездны, отличающегося от света свечей и лампад в его кабинетах...
- Сколько раз тебя можно хоронить! Я не собираюсь снова тратить на это время! Неужели до сих пор не ясно: я могу сломить тебя, как щепку, разбить, как стекло, - с отвращением проговорил он, - ...если ты этого захочешь, - Наставник чуть развёл руками, и мне даже показалось, будто он сейчас поклонится, либо сделает изящный реверанс. Но он уверенно топнул ногой чуть впереди от себя, и тот кусок пола, последнее, за что я держалась, превратился в ненужный окровавленный осколок в моих руках, и я полетела вниз, в пыльную бездну. Боже, пусть моё сердце остановится, чтобы не испытывать ужаса падения и невесомости, отсутствия каких-либо опор.
- Нееет!!! - послышалось моё постепенно затихающее эхо.

Нет?

О Цветах

Mon, 20 Jul 2009 01:01:56 GMT

Цвета играют важнейшую роль в моей жизни. Но так получается, что только чёрный и белый.
Тщательно рассматривая тарелку с овощами, я размышляла о том, как давно нормально не ела. Не ела фруктов, овощей, красивого оригинального блюда, вроде этой вот куриной грудки, фаршированной брынзой. Мне не наплевать, что я ем, и ем ли вообще, только когда я не дома.
Солнечные лучи окрасили кухню в аппетитные цвета, и мне как-то незаметно показалось, что мама одета в дорогой добротный халат в японском стиле, с удивительной росписью. Она поставила передо мной чашечку кофе цвета тёмного шоколада в белой кружке с блюдцем молочного оттенка, два кусочка желтоватого сыра. Аромат кофе тут же заполз мне в ноздри, но в то же мгновение унёсся прочь, как исчезает из-под носа что-то важное. Затем я увидела длинные пальцы, уверенно и беззвучно тянущие в свою сторону блюдце с кофе.
"Какая отвратительная наглость!" - подумала я, но Наставник лишь перзрительно посмотрел на меня, и мозг перестал думать. "Слышишь меня? Это наглость!" Вряд ли в такой солнечный жаркий день он долго продержится на терассе, но своё присутствие не оставит незамеченным, конечно же...
Мама начинала уже не первый рассказ о своей поездке на отдых, и я внимательно слушала, отчётливо представляя себе все события, чтобы как будто иметь возможность побывать там в реальности. Горячий кофе обжог мне рот - один из тех моментов, когда не можешь ни вдохнуть, ни выдожнуть, и мама тут же прервала свой рассказ, начав судорожно предполагать, что со мной.
- Рассказывай! - с набитым ртом грубо пробормотала я.
- Хорошо, - как-то испуганно сказала мама. Ну, почему она не возмутилась? почему не заткнула мне рот? почему я не задохнулась и не умерла, как много раз уже чуть не происходило.. Ведь у меня была бы возможность извиниться перед ней.
Всё вокруг вообще-то не имеет цветов. Поэтому оно и неудивительно, что все они для меня чёрно-белые (хотя, это же тоже цвета..).
В солнечный день, когда все настроены до противного позитивно, предметы и природа - всё обладает цветами, яркими, разными... Они сменяют друг друга, иногда не сочетаются, но вместе это создаёт картину безграничного пёстрого позитива, который пытается заползти мне в вены, но вместо этого слепит глаза до боли. Когда солнце не имеет возможности впустить свои настойчивые лучи на землю, ударяясь о щит из депрессивных серых туч, всё вокруг серое и печальное, спокойное и невероятно грустное.
- Будто крыша никогда не была красной, небо никогда не было голубым, листья никогда не были салатовыми..
- Ну, может, они никогда и не были? - тихо проговорил Наставник, расслабившись в плетёном кресле на терассе, любуясь долиной.
Я снова мечусь среди вариантов истины, не склоняясь ни к одному из них больше. Солнце показывает суть вещей, а тучи её скрывают? Или тучи показывают истинный цвет, который солнце предоставляет каждому как иллюзию?.. Ведь свети оно как-то иначе, и листья будут фиолетовыми, крыша - синей, небо - красным, а я вообще буду чёрного цвета.. (~~И ты тоже, кстати. Чернее мрака.)~~ Так мы чёрные или белые? После таких явлений, как радуга и северное сияние, например, я уже готова ко всему.

О Похоронах и Пудре

Fri, 10 Jul 2009 13:51:32 GMT

Константин! ваши слова о пудре не выходят у меня из головы.

Я посвящаю этот пост всем, кто пудрится.

Вязкие холодные капли повисли на кончиках сочных бледно-зелёных листьев. Слева спокойный лес стоял недвижим, как человек впервые в церкви, как человек под дулом пистолета. На этой картине выделялись лишь три основных цвета: серый, зелёный и прекрасный чёрный цвет, настойчиво отвлекающий меня от лицезрения спокойного понурого леса. Зелёные огни и свет прожекторов сменил лес, а люди в чёрном так и остались людьми в чёрном, только они не прыгали и не мотали головами. Небольшая группа людей, очень похожих на тех, что я видела среди присяжных у Императрицы, стояла посреди лужайки, но я отвела взгляд, так и не разобрав, что они там делали, меня отвлёк (привлёк....) статный силуэт Духовного Наставника. Моё маленькое мерзкое чёрное сердце подскочило к горлу. Вид, наверное, у меня был дурацкий, потому что Наставник лишь ухмыльнулся, как всегда глядя с высоты своего сумасшедшего роста. Опустив глаза, я поняла, что тоже в чёрном с ног до головы, ну, кроме головы, конечно же. Ненавижу, когда всё тотально чёрное. Это идёт только Наставнику.
Люди с бледными восковыми лицами стояли возле длинного гроба из тёмного дерева, я рассмотрела его резной узор. Таким образом, получается, что мы с Наставником - часть процессии... Надеюсь, речь толкать не надо.
- Кого хороним? - спросила я.
- Тебя, - незамедлительно ответил Наставник и улыбнулся. И от улыбки этой шутками совсем не веяло.
- Тогда почему я стою здесь?
- Вероятно потому, что ты смотришь на себя со стороны. Можешь встать поближе. - и он вытянул вперёд длинную руку, предлагая пройти к гробу.
Ну и дела.
Я вздохнула и потёрла липкие ладони. Ледяные кольца чуть звякнули, коснувшись друг друга. Стало так противно, что захотелось выпрыгнуть из собственного тела. Тем более что, как я понимаю, его хоронят. Привычное спокойствие и навящивая способность мыслить рационально напоминало мне о том, что я сейчас нервинчаю. И очень нервничаю.
- Тогда где моя мама?
- Она отказывается верить, что ты умерла.
- Я умерла... - медленно повторила я, как сонный попугай.
- ТССС!!!! - раздалось раздражительное шиканье у меня над самым ухом. Щелчок языком. Это была та жирная дама, обвешанная драгоценностями, которая говорила со мной за столом в тускло освещённой комнате, но по такому никчёмному поводу, как мои похороны, она надела на этот раз совсем немного. Гранатовые крупные серьги и гигантский перстень такого же цвета.
Как и в ночном клубе, в воздухе витал аромат пудры, будто все эти люди, живущие обычной жизнью, вдруг собрались на редко проводимый маскарад и подоставали из закромов лелеянную годами пудру. Отличный повод напудриться.
- Ты разве не хочешь оплакать себя? - обратился ко мне Наставник, но дама не сказала ему ни слова, будто вообще не слышала его речи. Она даже не обернулась, даже не посмотрела на него косо. Я в удивлении приоткрыла рот, совсем не зная, что ответить. Наставник отвёл глаза в сторону гроба и продолжил, раз уж я не собиралась отвечать, - В мои времена людей оплакивали неделями...
- В какие из всех твоих времён?
Он ухмыльнулся уголком рта. Дерзко прочерченная линия. От его тонких губ трудно оторвать взгляд даже, когда он говорит мерзости. Особенно, когда он говорит мерзости. Когда я буду писать его портрет (а я обязательно сделаю это), этой аристократически тонкой линии понадобится уделить должное внимание.
Туман медленно опускался на кроны деревьев и ниже, обнимая ветви и стволы. В гробовой тишине люди неподвижно стояли, чуть опустив головы. Затем закрытый гроб со мной осторожно подняли и грациозно опустили в яму четверо мужчин с напудренными бледными лицами. Никто не плакал, лишь полная дама в драгоценностях иногда промакивала щёки платком, на котором оставались белёсые следы от пудры, смешавшейся с липким воздухом. И только сейчас я поняла, что все вокруг – мои новые учителя, существа, знакомые мне из последних путешествий по коридорам странного мира, где наставник определённо обладает авторитетом. И они не плачут. Никто из них не роняет слёз, а полная дама лишь поправляла ползущую от тумана косметику. Но если всё это и правда косметика – то каковы их истинные лица? Они так красивы, но знаю ли я их? Люди с особым изяществом что-то положили в яму вслед за гробом, пока я переминалась с ноги на ногу, чтобы рассмотреть свой гроб из-за каменных спин. Бледные цветы, что-то шёлковое – всё отправилось в яму. Люди будто совершали какой-то совершенно незначительный ритуал. Скорее так – они хотели поскорее с этим закончить, забыть эту формальность и встретить что-то новое, пришедшее на смену усопшему.
- Послушай… - прошептала я, повернув голову к плечу Наставника. – И что же теперь будет?
- Теперь будешь ты, - ответил Наставник, словно нарекая.
На ветке дуба крикнул ворон, и люди как по особому сигналу стали тихо расходиться в разные стороны, осторожно ступая по мокрой траве.
Стало грустно, в последний раз так было, когда исчез мой телефон. Ненавижу терять вещи.

Автопортрет с Веточкой Укропа и Пара Слов на Иностранном Языке.

Sun, 28 Jun 2009 11:51:16 GMT

He-ll and He-aven is half the same. The sinner and the saint begins with the same "S".
Does it bother you somehow? It sounds like a tune coming out of the swallen bundle of nerves called Everything. Everything is dipped with its one side in a pond of Hell with black-feathered ducks quacking here and there. And its other side certainly touches some light fluffy cloud above. And if you approach the cloud more - you'll get hot from straight sun beams; if you sink into a chilly pond water - you'll start to hate every minute of being cold.

I hate every minute of being cold. But the duckies're so lovely even with those dark ink-black feathers. Especially with those dark ink-black feathers. I try to touch them to hear them quack, but they just peck me in the eye, so that everything turns black.

The mormons would surely blame me for interpreting their "Spiritual Thought" training like that. So leave them just rest in Peace for good.

Self-portrait with a dill sprig. Hypertrophied.
Oil on canvas.

Ха-ха-ха.

Sun, 29 Mar 2009 14:56:07 GMT

Моя депрессия давно достигла того этапа, на котором уже выбран способ суицида, и дело остаётся за малым.

О Самых Близких (немного)

Sun, 29 Mar 2009 14:49:33 GMT

Папа и Кот.

Я услышала, как в коридоре, у входа в соседнюю комнату папа шипит на кота. Тут же, подорвавшись с места, как ошпаренная, я с шипением понеслась на звук. Оказавшись в дверном проёме, я увидела папу, поднявшего руки с растопыренными пальцами, готового «сцапать» кота в любую секунду, и сама сымитировала его позу. Теперь мы оба шипели на ошарашенного кота, ощетинившегося на кровати. Папа стал беззвучно приближаться к нему с одной стороны, а я – с другой. Животное, вытаращив огромные почерневшие от ужаса глаза, едва заметно пятилось назад с каждым нашим шагом. Я зарычала, и кот резко повернул голову в мою сторону. Услышав рык со стороны папы, он тут же повернул голову уже к нему. Так и не зная, откуда движется больше опасности, кот просто мотал головой из стороны в сторону, не зная куда деться. Я сделала глубокий вдох и резко тяжело выпустила воздух через нос. Кот прижал уши. Казалось, он сейчас вростёт в диван.

Мама

Чувствуя, что на меня смотрит практически каждый в кафе, я отвернулась к окну и крепко зажмурилась. Глаза тут же начало щипать ещё сильнее, и слёзы снова хлынули из глаз. Зубы болели от того, с какой силой я стискивала их. Я должна была бежать, убраться отсюда как можно быстрее.
- Я не верю, что нахожусь здесь. Я не верю, что ты говоришь мне всё это, что ты вообще можешь так говорить, - практически шёпотом твёрдо говорила я, скривив губы.

- Перестань, Юля.. нельзя же так, - тихо и уже спокойно сказала мама. Я только и могла, что нервно топать по обледеневшему асфальту. Если бы сейчас была прекрасная осень, сухие листья веером разлетались бы по всем сторонам. Но под ногами был только лёд и асфальт. Погода изменилась до неузнаваемости - от весенней капели не осталось и следа, задул сильный ветер, а небо стало серым. Погода продолжает быть саундтреком ко всему, что со мной происходит.
- Ты что собралась на вокзал? - спросила мама у меня за спиной, останавившись. Я собиралась домой, в гнусную потрёпанную квартиру, где даже жить невозможно. Сесть в автобус и уехать домой, чтобы этот день наконец-то закончился.
- Да! - плача ответила я, - я хочу уйти отсюда! Если всё так, то мне нечего тут больше делать.. я не знаю, что делать! Пойдём.. - Я взяла маму под локоть, - пойдём на вокзал.. - повторяла я, как истеричная психопатка дрожащим голосом.
- Я...я не собиралась домой.., - растерянно проговорила мама. Похоже, она действительно не ожидала, что я захочу уйти. Она сдалась. Я увидела, как слёзы скопились в её глазах. - Я ещё не всё купила. Я колготки не купила! - мама выглядела такой потерянной. Мне захотелось размозжить свою голову о ближайший столб, лишь бы не видеть всего этого и не чувствовать таких разных, котрастных чувств, как сейчас. Как можно быть таким чудовищем, чтобы продолжать всё это. Почему просто не перестать говорить в самом начале этого разговора, обрубить его на корню..
Мама отошла куда-то в сторону, пугливо израясь на меня. В её глазах было столько боли, столько обиды и замешательства, что каждый мой вдох казался мне попыткой проглотить стеклянные осколков.. О, если бы это только были настоящие осколки!
- Иди..иди на вокзал, едь домой, - сказала вдруг мама, махнув руками, и, если бы не ветер и холод, с её глаз покатились бы слёзы. Неужели она хочет, чтобы я осталась? неужели она хочет, чтобы я никуда не уходила даже сейчас, после всего, что мы друг другу наговорили?
- Нет! пошли покупать колготки, - прорыдала я.

50 Facts (p.1)

Mon, 09 Mar 2009 07:52:48 GMT

Этот флешмоб давно грозился поглотить меня.

1. Я никогда не расчёсываю волосы. Они сами.
2. Я всегда дралась ногами. Зачем тратить время на размахивание кулаками, лучше сразу ногой.
3. Я мечтаю играть в кино, но не выношу камеры.
4. Я - графоман.
5. Если фиолетовый, то как чернила. Если красный, то как кровь. Если коричневый, то как тёмный шоколад. Если синий, то как сумеречное небо. Если серый, то как мокрый асфальт. Вот мои любимые цвета.
6. Я всё время случайно что-то ломаю, рву, крошу.
7. В моём плеере действительно есть траурный марш.
8. Я панически боюсь маленьких детей и душевнобольных людей.
9. Во мне можно чётко выделить две персоналии. Как минимум.
10. Существование без музыки для меня совершенно невыносимо. я начну извлекать зуки из всего, что есть вокруг.
11. Все мои увлечения основываются на трёх китах помешательств: Готике, Японии и Ретро.
12. Меня поспитывали по английским традициям в русских декорациях.
13. У меня есть материал для написания трёх книг.
14. Я страдаю от серьзной интернет зависимости.
15. Я вообще склонна к помешательствам.
16. Я оказываю влияние на людей.
17. На меня регулярно западают девушки.
18. И практически никогда - парни.
19. Физически - я садистка, но мазохистка - морально. И это печально.
20. Меня пробирает до костей голос Лизы Геррард. Летом я много слушаю её, чтобы спастись от жары.
21. Мне очень не хватает ещё пяти лет в универе, но я ни за что не вернулась бы в школу.
22. С 16 лет моя жизнь была тихим Адом, а в 19 лет меня не стало.
23. Я люблю цветы без бумаги, лент и фольги.
24. Я постоянно разговариваю с предметами и уверена, что они меня слышат.
25. От крупного глотка спиртного я сразу начинаю задыхаться.
26. Я впадаю в транс, наблюдая за природой и животными.
27. Во взрослой жизни мне нравится только то, что я получаю деньги.
28. Я панически боюсь старения и потери мамы, потому что тогда у меня не останется причин оставлять себя в живых.
29. Я видела НЛО.
30. Я раздражаюсь, когда люди что-то выковыривают из еды или критикуют её беспричинно.
31. Из всех своих предметов страсти и помешательств я всегда перенимаю в жизнь всё самое полезное и лучшее и никогда - плохое.
32. В детстве меня всё время кто-нибудь душил.
33. Я ни разу в жизни не дралась с девочкой. У меня табу на это.
34. Мне очень не нравится мой голос.
35. Я не знаю, почему, но, когда я говорю в шутку, что кого-нибудь придушу - люди делают каменное лицо и помнят об этом всю жизнь.
36. Из-за своей работы, вечером я всё время молчу.
37. Я совершенно не умею считать, потому что в школе меня зачем-то учили синусам и косинусам, о которых я тоже ничего не помню.
38. Моя фигура - это классическая такая.. гитара.
39. Я обожаю туфли, но почти не ношу их.
40. Я не читала ничего из классической литературы.
41. Нацисткая форма - самая стильная одежда в истории человечества.
42. Я слишком доверчива, но если я однажды теряю доверие к людям, его ничто не способно вернуть.
43. Я слушаю музыку каждый день по 3-3,5 часа.
44. У меня не лады с техникой. Она меня ненавидит.
45. В школе я писала контрольные по геметрии на слабую "3", но делала контрольные по черчению для первокурсников на заказ.
46. Я не пользуюсь духами, но если и приходится, то наношу их куда угодно, только не на кожу.
47. В церквях я чувствую себя очень спокойно.
48. Хотя по идее должно быть наоборот.
49. Я искренне ненавижу людей, как вид, но постоянно поступаю и рассуждаю гуманно по отношению к ним на деле.
50. Вышеперечисленного вполне достаточно, чтобы гореть в Аду. Может, я даже устроюсь там на работу.

О Преображении

Sat, 03 Jan 2009 13:12:00 GMT

“You got it, you got it.. Some kind of magic.
Hypnotic, hypnotic.. you’re leaving me breathless.
I hate this, I hate this
You’re not the one I believe in..”

    Я хорошо помню день своей смерти. Слишком хорошо, чтобы быть не в состоянии изложить её причины.
     ~~Птица заклевала.~~
    Острая боль пронзила всё моё тело изнутри, и «преображение» не заставило себя долго ждать. Корчась от раздирающей боли на скомканной простыни, моё сердце медленно умирало, испуская дух через моё прерывистое дыхание. Чёрные тени томно двигались в своём медленном танце, кружа хоровод вокруг больного скукожившегося тела. И теперь, после трёх лет «нежизни», я понимаю, что тогда-то и получила учителя, новое тело, странную силу и некоторые другие способности, навсегда лишившись Жизни и способности любить её. Кровь в венах бурлла и застывала одновременно, причиняя немыслимую боль коже. Мне будто бы больше и не нужно дышать. Живой я чувствую себя раз в полгода. Такой живой, что вся активность и живость пытается выскочить, выплеснуться из меня за все полгода «нежизни». И я не могу заткнуться. И я не могу сделать спокойное лицо и расслабиться. Я делаюсь слишком живой раз в полгода.
    Держа под руку моего прекрасного Наставника, Муза ушла, попутно мерзко мне ухмыляясь через плечо. Теперь я совсем не понимаю, что же имею, раз не имею Жизни.
    - Ты просто не представляешь, насколько ты красива.. У тебя неземное лицо.. От тебя невозможно оторваться, даже когда косметики никакой нет.. – чётко выделяя каждое слово, проговорила парикмахер, держа пальцами прядь моих волос. Я слышу это от людей постоянно и совершенно не понимаю, о чём они.
    - Так думают не все. Значит, оторваться можно, - мрачно пробубнила я, нахмурившись при виде своего отражения. Всё, на что мне сегодня хватило энтузиазма – это напялить свои военные ботинки, провести рукой по волосам, даже не взглянув в зеркало на заспанную физиономию с хроническими тёмными синяками под глазами, потерявшими цвет навсегда. Я просто вышла из дома как есть. Никакого маскарада. Мой грим остался в ящичке, а наряды – в шкафу. Если моё трапьё вообще можно назвать нарядами.

Я тащусь от твоих мрачных синяков под глазами, от твоей белоснежной кожи и густых тёмных бровей. И ты совершенно не в курсе, что это ты – истинный образец вампиризма, а не я, – подумала я, едва услышав в трубке его голос. Год начался странно. Лучше бы я умерла ещё три года назад.

О Звуках

Sat, 03 Jan 2009 12:45:55 GMT

    Люди приходят и уходят, пахнут и звучат. Ничего не меняется.
   Звуки моего совершенно не русского офиса повторяются с завидной регулярностью, мой цепкий слух улавливает всё, и это не может не огорчать порой. Краткий сигнал процессора, такой привычный «пик», всегда идёт следом за кликом мыши. «Клик». Долгий «пиик» отправленного факса, грохот принтера при печати, нервное шморганье сопливых носов, плещущаяся вода в пластиковом стакане, и как следствие – булькающий бак над аппаратом с водой, шесть одних и тех же песен на одном том же канале весь день, разрезаемая ножницами бумага, шорох упавшей в мусорное ведро охапки листов, скрип крутящегося стула, стук печати по столу, как передёргиваемый затвор, клацанье степлера, скрепляющего очередной договор. «А вы все пункты прочли? Может, вы нам душу продаёте..» - не устаю повторять я., мой голос такой глухой и безжизненный – сегодня он мне совсем не нравится, ровный гул голосов, обязательно чей-то смех и чей-то упрёк, хныканье ребёнка, стук по клавишам.. Не удивительно, что голос папы было трудо определить сразу. Он просто подошёл, сел и заговорил.
    - Да я тут проездом вот..
   - А почему ты не на работе, - я с удивлением заметила, с каким трудом мне далось слово «ты», сидя на моём месте. Ясно, что ответит папа. Но сначала он вздохнёт. Папа вздохнул.
   - Да нету у меня теперь работы. Свободный как ветер..

О Подарке Маме

Sat, 03 Jan 2009 12:39:33 GMT

    Мама плакала второй день, не переставая. Она слушала мою речь, насколько только хватало сил, пока я пыталась её отвлечь. Я пыталась как можно дольше держать с нею зрительный контакт, но, как только она отводила глаза, тут же замирала, и через мгновение по её лицу струились предательские слёзы (она сама их так называла). Слабые лучи солнца освещали её лицо, и оно мерцало от замерзающих слёз на воспалённой коже глаз и носа, которые она без конца тёрла огрубевшими от мороза, замёрзшими руками. Я убрала её руки от лица и осторожно промокнула её глаза платком, ледяными пальцами стерев остатки впопыхах нанесённой ею туши. Мама словно стала старше на 20 лет. Будто сдулась и сморщилась, как воздушный шарик. Её прекрасное неувядающее лицо будто исчезло навсегда.
    - В-всё… - всхлипывая бормотала мама, - семейная лодка разбилась о быт, всегда только деньги.. всё упирается в деньги.., - слова, как нож резали моё сердце.
    - Пожалуйста.., не плачь.. – сказала я и ей и себе заранее, потому что теперь я совершенно не видела смысла хоть на что-то надеяться в своей жизни. Её выстраданное счастье всегда было соломинкой для меня, последней надеждой, что в этом мире ещё можно жить, можно найти кого-то, кто не обидит тебя.
    Мне было противно держать в кошельке деньги, пусть и не большие для моей должности. Мне хотелось избавиться от них как можно скорее, выжать из них хоть какую-то пользу, отдать и забыть. Получить взамен что-то ценное и приятное маминому глазу. Я должна была положиться на свой вкус и немедленно обменять деньги на что-то, чего мама никогда себе не позволила бы. Мне было гадко – держать деньги, когда я могла избавить от них свой кошелёк.
    - Другие блекнут по сравнению с ними, - тихо сказала я, рассматривая украшения. После беглого поиска по гроздям бус и подвесок, мои глаза остановились на том, что подсознательно искали. Где-то в недрах маоего воображения, я видела маму именно в этих бусах. Добротных и прекрасных, идеально подходящих ко всем её нарядам.
    - Естественно.., - как-то самодовольно проговорила продавец, - Это агат и опал. Попеременно друг с другом: мелкие – опалы, за ними идут агаты разной формы. Застёжка позволит сделать три витка, а можно носить их длинными.
    Я взвесила их в руках, перебирая пальцами гладкие камни – ощущение приятное. Чуть замешкавшись, я отложила бусы, отступила на несколько шагов назад, но тут же почувствовала за спиной длинное тело Наставника. «Ты что, с ума сошла?» - спокойно спросил он, и все другие звуки будто убавили громкость. «Собираешься выложить гадкие копейки за низкопробный стеклярус где-то в другом месте?» - выделяя каждое слово, произнёс он. Холод пробежал у меня по телу от его низкого мрачного голоса где-то у меня над ухом.

    - Ты что, с ума сошла?.... – тихо проговорила мама с восхищением, соверешенно ошарашенная, а я почувствовала, как истинное счастье разливается по моему сердцу, как порция очищенной крови, чтобы оно билось быстрей. Мама не могла глаз поднять от камней в её дрожащих руках, она лишь осторожно перебирала их, рассматривая каждый, - Это же..это же очень дорого..
    - Да.
    Мама резко подняла голову. Наверное, она до последнего надеялась, что это не натуральные камни.
    - Мой мужчина никогда.., - мама помотала головой, - мне никогда в жизни не дарили ничего подобного..- с потрясением договорила она.

Я Не в Себе, Потому Что Ты Во Мне

Fri, 05 Dec 2008 15:06:31 GMT

«- Лев влюбился в овечку..
- Глупая овечка..
- Ну а лев..- просто мазохист»

В том, что муза больше не посещает меня, я виню, конечно же, работу. Так, получив неделю отпуска, именуемую больничным, я не сделала ничего во имя искусства – единственного, что ещё имеет смысл в моей жизни. Портрет Наставника так и остался белой пастельной маской на коричневой упаковочной бумаге. Завтра я сомну его и отправлю в мусорное ведро. Открытая книга упала с дивана, когда мои руки ослабли во сне. Всё, к чему я прикасаюсь, теряет смысл, отворачивается от меня. Всё, что я планирую днём и не успеваю вечером после работы, теперь не имеет значения. А я ведь могла неделю учить японский по 8 часов в день, как раньше. Я могла бы написать минимум семь рассказов, одну песню и 4 картины, а то и больше.. Как раньше. Переживания берут надо мной верх, и я больше не могу спрятаться за своими рисунками.

«У меня аллергия на твои перемены настроения»

36.6, я совсем как человек, только кожа зеленовато-синеватая. Здорова, но совершенно потеряна. Ушедшая муза, как прекрасный возлюбленный, поддавшийся очередной своей смене настроения, нагрубивший и ушедший казалось бы навсегда. И ты знаешь, что он вернётся, но всегда боишься, что нет.

«Я могу прочесть мысли любого в этом зале, кроме твоих. Это мучительно»

Люди ещё способны приятно удивлять меня тем, что поступают не так, как я ожидала. Но даже у этого нового правила есть исключение – меня способны неприятно удивлять. Среди десятков голосов, взглядов и жестов, окружающих меня, мне непонятен только один, самый.. нужный. И я не прочь пристрелить себя за это.

«У меня нет сил…оторваться от тебя..»

Зачем-то пошёл снег. Кажется, кто-то следы заметает..
- Знаешь, а ведь я ничем тебя не лучше.. Другие могут упрекнуть меня за то же, за что и я тебя. Мы жалкие люди, и мы похожи даже в своей жалости. Что тебе стоит обратить внимание на меня? Что мне стоит обратить внимание на тех, кто в этом действительно нуждается? Я ненавижу нас. Это замкнутый круг.

Люди много всякого обо мне думают. Я уже не тревожусь по этому поводу, потому что бывает даже, что и они правы. Я это допускаю. Моё психическое и физическое здоровье разрушено, и всё оказалось запущено намного сильнее, чем я планировала допустить. Давай смотреть правде в глаза:

«Ты – мой любимый сорт героина»

О "Любви"

Wed, 03 Dec 2008 11:03:12 GMT

В цивилизованном обществе это носит название «недо**ах». Меня предельно достала манера многих людей говорить со мной, как с пятнадцатилетней, только потому, что меня никто пару раз в неделю не т**хает. Меня достала манера многих людей сваливать все мои заскоки и хандру на недо**ах. Меня достала манера многих людей говорить: «А, ну у тебя же нет молодого человека (о, да, повторите это ещё раз, а то я забыла!), будет – поймёшь», или - хит сезона - «Ну для здоровья же надо». Если у кого-то этот самый процесс – главная радость в жизни и исцеление от всех проблем, то мне искренне жаль таких людей, ибо нефиг тогда бить себя пяткой в грудь, что Человек-Разумное-Высшее-Существо. Разумные-Высшие-Существа живут в Тибете и прекрасно себя чувствуют.

Мне в сон предусмотрительно заслали нового персонажа, который, возможно, сыграл там эпизодическую роль и никогда больше не появится, но его всего паруминутное появление «на экране» выглядело, как главная роль. Так выглядит игра очень хорошего актёра, а место, откуда этот персонаж был прислан, определённо населено именно такими актёрами. Их призвание – играть. Играть с людьми. «Потому что, если люди чего-то и стоят, так это того, чтобы с ними играть» - убеждён мой Наставник.
Мужчина был невысокого роста, несколько полноват и особой красотой, присущей его сородичам, не отличался. Но, как и они, он обладал пронизывающим насквозь колким взором и томным, гипнотизирующим голосом. Он возник передо мной посреди комнаты, аккуратно сжимая в руке чёрную лакированную трость. Его небольшой силуэт, облачённый в длинный чёрный плащ, казалось, заполнил всю комнату мраком, и я почувствовала, что обязана проявить почтение.
- Здравствуйте.., - чуть поклонилась я.
- Приветствую, - судя по голосу ему было лет 38. Чёрные, как смоль, волосы чуть блеснули в тусклом свете, когда он снял цилиндр и поклонился. – У вашего учителя возникли кое-какие неотложные дела..
- Где-то люди круто нагрешили? – улыбнулась я, но ни один мускул не дрогнул на лице у незнакомца. Он следал вид, что вопроса не было.
- Я прошу прощения, но не имею права представиться. Думаю, вы знакомы с нашей политикой неразглашения.
- Да уж.
Шифруются они, что надо.
- Вам предлагается выбрать тему из списка, - и незнакомец плавно жестом указал на пространство передо мной, где над моими ладонями возник листок бумаги, древний, как манускрипт. Аккуратными буквами на бумаге были выведены заголовки тем, а внизу стояла твёрдая печать с латинской заглавной буквой «Р» в изящном, но каком-то зловещем обрамлении. «Ого….» - только и подумалось мне, едва я представила, откуда листок.
Какую темы я бы ни пыталась уловить взглядом, строчка расплывалась, будто я заливала её слезами, и чернила стремительно смешивались.
- Любовь, - произнесла я и тут же поняла, как ненавижу звучание этого слова и как тяжело его произнести. Слово «любовь», как мат, сказанный при родителях, как слово «секс», произнесённое при маме в 11 лет.
- Любовь.. – медленно проговорил мужчина, глядя в поток. На минуту мне показалось, что он пытается вспомнить и понять, что за чувства в нём вызывало это слово тысячу лет назад. – Какие чувства вызывет это слово у вас? – задумчиво спросил мужчина, будто вообще не представлял, какие чувства оно может вызывать.
«Это что, промывка мозгов? Психологические уловки?..Неет, не может быть.»
- Мне больно. И неприятно.
- Ещё..
- Страшно..
- Что в первую очередь вам приходит в голову, когда вы слышите это слово?
- Облизывающиеся на людях парочки.
- И всё?
- И всё.
- А как же «мама», «кот», «дети», «братья»? – напомнил мне Незнакомец.
- Не надо про Братьев, - быстро проговорила я. - Это большее, чем любовь. А детей я не люблю.
- Что может быть больше чем любовь?.. – задал риторический вопрос мужчина.
- В мире слишком мало слов, чтобы описать чувства людей, у которых эти чувства остались, конечно же.
- Не могу не согласиться…
Некотрое время мы сидели молча, но мужчина нарушил тишину первым.
- Есть кое-что большее, чем любовь. Нечто такое, что кажется большим, чем любовь. Вы желаете знать, что это?
- Да, - кивнула я поспешно.
- Мазохизм. Прощайте.
Незнакомец поднялся и медленно испарился, рассматривая моё ошеломлённое лицо своими горящими искорками глазами. Мужчина развернулся ко мне спиной, будто уходя в тени, и я увидела силуэт своего высоченного Наставника, его осанку, плечи.. Захотелось чем-то запустить в него, но мне это могло стоить жизни.

О Засыпании

Sat, 29 Nov 2008 16:07:57 GMT

Часто испытываю проблемы с засыпанием. Мои закрытые глаза смотрят какие-то сумасшедшие видео и фото ролики, а уши выслушивают бесконечные монологи. Как остановить это безумие – я не знаю, но хочется смотреть и смотреть, что ещё появится на воображаемом экране, ведь скорость смены кадра и сами кадры задаю не я. Но если и я, то совершенно неосознанно.
Всё начинается с полёта над прекрасной равниной и горами. Я скатилась с радуги прямо в мягкую траву, где овца с умным видом пережёвывала лист щавеля Овцы всегда жуют траву с умным видом. Это как цитировать ужасно заумные книги, не умея при этом выражать своих чувств. Овца останется овцой, а трава – травой. Ни трава, ни овца не станут умнее, если именно эта овца жуёт именно эту траву. Небо затянули тучи, и пошёл чернильный дождь. Всё вмиг стало чёрным, как смола, а у меня под ногами образовалась трещина в земле, и почва разошлась, а я провалилась вниз. Свалившись в кипящую адскую лаву, я стала грести вдоль по течению, мимо проплыл Кэвин Бэйкон в лодке, устремив взор строго вдаль. У него красивая фигура, но я вообщем привыкла, что в мою сторону не смотрят, стоит лишь мне первой посмотреть. Лодка скрылась в пучине, а меня потоком лавы выплюнуло под ветвистое низкое дерево, где земля усыпана белыми лепестками. Ствол дерева рассохся у меня на глазах и превратился в чернослив, а тот в свою чередь налился цветом, набух и через секунду он уже висел на ветке этого же дерева. Плод лопнул и плюхнулся на земню в виде подтаявшего мороженного, к которому тут же подбежал пёс и начал судорожно слизывать лакомство с тротуара. Потом всё проваливается в бесконечный межгалактический тоннель с неоновой подсветкой изнутри. Кстати, изнури он смахивает на гигантскую кишку, по которой я лечу, как самый что ни на есть отход.. Из тоннеля мне навстречу несётся множество мыльных пузырей лазурного цвета. И мне не совладать с этим потоком.
Кадры сменяют друг друга с такой дикой скоростью, что мне бывает трудно понять, что я себе пытаюсь показать, нормально ли это.. А что есть нормально? Нормально – это, наверное, засыпать, обдумывая прошедший день и гадая, что будет на следующий. Вот, пожалуй, вполне нормальное засыпание. Нормальный провал в сон. А чем мне заменить «нормальные» размышления, если учесть, что каждый мой день это предыдущий и последующий с точностью до деталей и его попросту нет смысла обдумывать?
И если картинки зачастую представляют собой нечто удивительно красивое, то монологи сводят с ума своей откровенностью. Складывается впечатление, что подсознание выбрасывает наружу всё то, что я так тщательно стараюсь прятать внутри. Мне всё время всё приходится прятать внутри, что иногда кажется, что этого больше нет – так далеко оно запрятано. Я лежу в комнате в гробовой тиши, а где-то совсем близко кто-то нашёптывает мне, что я есть на самом деле. «Шушушу..», и я узнаю, как обстоят дела, «шушушу», и мне понятно, как устроено всё, «шушушу», и становится ясно, что у него на уме.. Голоса звучат в моей маленькой голове, а звук такой, словно шепчут в огромном зале. Чтобы никто не слышал, и слышали все. И эта правда, эта единая истина, являющаяся мне перед сном, - далеко не так приятна.
Подсозание сильно расстраивает меня, хотя я стараюсь не принимать свои сны за проделки подсознания. Ведь, если это и есть моё подсозание, если то, что мне снится – это то, чего я подсознательно желаю, - мне сейчас же хотелось бы со всем этим покончить. Если засыпание приятно удивляет истинами и картинками, то сны в своей правоте сводят меня с ума. Мне надоело это видеть. Я хочу нормльный сон с чем-нибудь, о чём я часто говорю, думаю, а не о том, что мне и в голову не приходит. Отчего людям всегда снятся предметы их обожания, заведомо сбывающиеся мечты, любимые люди.., а мне – именно то, о чём я никогда не вспоминаю? Бесконечные бессонницы в этом смысле спасают меня от снов, которые я не хочу больше видеть.

О Первых Четырёх Неделях

Sun, 21 Sep 2008 07:21:02 GMT

Только вы, пожалуйста, уберите мне запрос пин кода, а то он мне не нужен, - сказала женщина и скромно опустила глаза. Включив телефон, я увидела на экране её приветственное сообщение:

«Я люблю всех в этом удивительном мире»

Где-то на самом донышке моего сердца чуть подогрелась кровь, а к глазам подступили слёзы. В последний раз такое было, когда напротив присел мужчина и сказал:

- Сейчас-сейчас, моя жена вот-вот подойдёт.

Я опустила голову, выписывая на бланке какую-то куролесицу, лишь бы он не заметил моих стремительно краснеющих глаз. Такое чувство возникает спонтанно, как налёт диких птиц, клюющих в самое сердце. Хочется сорваться с места немедленно и побежать. Всё равно куда, мимо кабинета начальницы, мимо пары десятков ждущих в очереди людей, тщательно изучающих твою причёску, глаза, одежду, жесты.. Всё будто с грохотом отступает на задний план, как комод на колёсиках с инструментами, который толкнули по коридору. Мне захотелось прикатить комод к себе и стать частью этого прекрасного мира, в котором все любят друг друга. Мне захотелось стать, как все, стать понимающей и чувствительной, как раньше.

Но комод давно скатился с лестницы.

Четвёртая неделя в обстановке трудовых будней так и не заставила меня иначе думать об этом мире. Наставник выполняет большую часть моей работы, пока я утираю слёзы о подол своего пролетарского платья. Мир сузился до работы, сна и спешного обеда. Так бывает, когда кто-то сводит вместе ладони, чтобы показать, как мало расстояние. Десятки людей разной внешности, запаха, настроения как сон проносятся перед моими глазами, говорят «спасибо» и исчезают. Все они так же встают рано утром, идут на работу, решают там проблемы/пилят ногти/сидят в Интернете/курят, возвращаются домой, ужинают, отдыхают и ложатся спать. А утром всё с начала. Так вот она какая..жизнь работающего человека. Я понять не могу, к чему всё это? У меня нет никаких планов. У евангелистов есть план, у бизнесменов есть план, у учителей есть план, да даже у моего Наставника наверняка есть план, а у меня плана нет. Однако зомбированное чувство тяги к рабочему месту, к столу, компьютеру, выполнению дел коснулось и меня. Как зомбоциклоп, я шагаю к трамваю, сажусь в него, прибываю на своё рабочее место, открываю коробочку с обедом, а вот и день прошёл.

- Сколько тебе лет? – спросила меня азиатская коллега.

- Как ты думаешь? Не смущайся, я не обижусь, - медленно сказал мой наставник, пока я натягивала колготок на левую ногу в раздевалке.

- Ну, тебе не больше 25-ти.

- Правильно, мне не больше 25-ти. Тысяч лет.

Время продолжает нестись с неистовой скоростью. Мужчины, думающие, что мне около 25-ти лет, набираются смелости и регулярно сводят разговоры о тарифах к вопросу о моём свободном времени.

- В свободное время я сплю. И предпочитаю без сопровождения. Когда я не сплю, у меня нет настроения.

- Я вам его обеспечу.., - промурлыкал мужчина, думающий, что мне около 25-ти лет.

Меня НИКТО НИКОГДА уже не сможет ничем обеспечить. Никто не даст мне того, в чём я когда-то нуждалась. Ни одна живая душа. Доброта, тепло и ласка уже давно не вызывает у меня ничего, кроме подозрения.

Как я хочу быть неправой..

Что Я Однажды Нашла У Моря

Sat, 30 Aug 2008 07:23:52 GMT

Stories From The Sea: "Крылья"

Fri, 29 Aug 2008 14:59:36 GMT

См. тэг stories from the sea или на сайте по порядку (от первого рассказа серии до 6-го)

   Участок вселенной, где находится домик, пирс, море и туман, не имеет ни края ни конца, будто его вырвали из реальности и случайно забыли вернуть на место, да так и оставили витать в пространстве. Ясных дней здесь не бывает, поэтому уходящее за горизонт море и небо, может, и встречаются где-то там далеко, но уж точно не в этой жизни. Трудно понять: то ли между небом и морем действительно больше нет границы, то ли кто-то старательно поработал в фотошопе. К северу граница пространства теряется в густом лесу, на восток и запад тянется гряда, конца которой не видать уже через триста метров. Мне лишь ивестно, что к востоку гряда прерывается скалой, где когда-то селились чайки. Сюда никто не приходит и не уходит, здесь просто появляются и исчезают. А уж причины нужно бы искать за горизонтом, в конце гряды, за дремучим лесом.. Этот участок вселенной похож на портретный снимок, где в фокусе лишь центр, а всё вокруг не столь важно, размыто.
   Лёгкие морские волны то набегали, то отступали, словно от нечего делать. Слабый, но сырой ветер, как всегда раскачивал ржавые крючки и старые сети на балке у входа в дом. Всякий раз, когда я появляюсь здесь, единственное, чем можно себя занять, пока хозяина дома нет, - это рассматривать и пересчитывать крючки под крышей небольшого крыльца. С каждым разом их становится больше, всё больше ржавых. Ну, зачем он их хранит? И эти ужасные сети.. Интересно, он ещё ловит ими рыбу? Пытается ли?..
   Пустынное, бесплодное побережье раскинулось по обе стороны от меня ровно на столько, на сколько позволял видеть туман. Я ждала Старика. Кого ещё я могу ждать в этой мрачной дыре? Медитируя на наглухо закрытую дверь, я надеяалась, что хотя бы на этот раз он явится. Впрочем "этот раз" ничем не отличается от прошлого и всех других, поэтому особо надеяться не на что.
На удивление он не заставил долго ждать и явился незамедлительно, стоило лишь подумать. Едва почувствовав его присутствие, я моментально обернулась, и сырой ветер тут же ударил мне в лицо. Чувствовать присутствие - это как укол в мозг, как что-то инородное, вторгшееся в сознание лишь на долю секунды. Остальное время занимает сомнение, которое всегда приходит на смену озарениям и "знакам", предчувствиям и "осенениям". И первая доля секунды - это та совершенная истина, которую не оспорит никто и ничто. Главное - не дать себе поддаться сомнению. Такое предчувствие - это как идти по коридору и видеть поворот, и лишь в последнюю секунду осознать, что сейчас натолкнёшься на кого-то, кто всегда так далеко от тебя.. Не скрываясь за внешностью старика, в своём истинном облике он стоял ко мне спиной, аккуратно сложив за спиной прекрасные, но такие измученные крылья. Испачканные в мазуте и саже, его крылья совсем не были похожи на прежние, белые. Я окликнула его по имени, и он как-будто бы и отозвался, не оборачиваясь, но ветер унёс его слова далеко на скалы.  Я приложила ладони к крыльям и прижалась лицом к его спине, сама удивляясь своей смелости. Закрыв глаза, я стояла не дыша, боясь спугнуть эту птицу. Если я всё таки потеряю зрение, если это когда-нибудь случится, я всё равно буду помнить каждое пёрышко. Мягкие и тёплые с внутренней стороны, жёсткие и сырые - с внешней, крылья навсегда запомнятся мне, будь они в саже и мазуте, или белоснежные. Не говоря ни слова, исчезать он тоже не собирался. Человек не шевелился, но я отчётливо слышала, как стучит его сердце - ровно и спокойно.
    Мне захотелось раскрасить море во все оттенки синего и зелёного, сделать небо голубым, а песок золотисто-жемчужным, домик каштановым с красным козырьком веранды.. Но я согласна оставить всё, как есть, лишь бы его крылья снова стали белыми.
   Он набрал в лёгкие побольше воздуха и что-то произнёс, мне даже показалось, что это было моё имя, но ветер снова унёс его слова на скалы.. Захоти я узнать, что он говорит, пришлось бы выбирать: оставить его и уйти на поиски слов, или остаться в опасном неведении, но рядом. Я прижалась к жёстким крыльям, которые могут в любой момент оттолкнуть меня.
   - Знаешь, я ведь не живу.. я просто убиваю время.
   Я попыталась развернуть его к себе за плечи, чтобы посмотреть в глаза, чтобы услышать хоть что-то, но он снова и снова как по волшебству превращался в копию собственной спины, как ни крути. Я просто убиваю время.

О Помощниках и Первой Работе

Sun, 24 Aug 2008 13:28:53 GMT

Жизнь поворачивается в какую-то одной ей известную сторону, как мотоцикл с автоуправлением. Как будто вскаламутили застоявшуюся воду в луже, в моей жизни всё круто меняется и больше уже никогда не будет прежним. Будто где-то там кто-то сидит в своём кабинете и томно так постукивает пальцами по клавишам печатной машинки, составляя мне план на последующие несколько лет. А я затем только наблюдаю, как моё собственное тело тащится на встречи с какими-то новыми людьми, которые, как по сценарию, оказываются искренне очарованы моей другой стороной, той, что выжимает из меня все соки. Наверное, хорошо, что я нахожусь в астрале, хорошо, что на все эти собеседования и встречи ходят кавайная Сатоми и красноречивый Наставник. Я лишь исподтишка наблюдаю за тем, как они сменяют друг друга, пока работодатели совсем этого не замечают, и думаю – Я бы так никогда не смогла. Не смогла бы быть настолько кавайной и настолько красноречивой. И лишь, когда мне неожиданно звонят и говорят, что я «многообещающий специалист с активной жизненной позицией, что есть не у многих, и поэтому переведена в более комфортный и солидный зал..», я понимаю, что Наставник и Сатоми – неотделимые от меня существа, совершенно неповторимые и незаменимые мои помощники, не смотря на то, что Наставник циничен до невозможности, а Сатоми – неисправимая «Рената Литвинова» и регулярно впадает в свой клоунский экстаз.

Так меня пригласили работать в большую компанию.

Бэйдж покоится в сумке, рубашка отутюжена и висит в шкафу на одной вешалке с юбкой, ногти накрашены, серьги лежат на столе, а завтрак – в холодильнике. Я не знаю, чем ещё занять себя, лишь бы не думать о завтрашнем дне, о последующих 17-ти, о тестировании после них, о будущем вообще. Скоро всё станет ужасно однообразным, хотя идеальным, как истинный токийский офис большой компании.

О Хентае, Экране и Страхе

Tue, 19 Aug 2008 12:21:38 GMT

Сосед по лестничной площадке – «человек маааленький», как говорится относительно таких типов. Невысокий, с предрасположенностью к полноте, бегающими горящими глазами, чёрными волосами и белой кожей, по возрасту чуть больше тридцати. Если бы он был животным, то непременно маленькой пронырливой крыской. Вот такой тип. Юрист, который наверняка от папы знает, почему в квартире мне по документам не принадлежит даже чёртов туалет. Взамен на некоторые операции в интеренете, предоставляемые ему с моей стороны, он приносит мне по пачке различных аниме в качестве подарка. Однажды он всё таки притащил мне диск с хентаем, который рекламировал несколько раз.

- Классика жанра! Это же не претит вашим моральным нормам? – вежливо осведомился он, чуть ссутулившись. Будто вот-вот будет озираться по сторонам в поисках свидетелей.

- Мне всё равно. Главное, чтобы по-японски говорили, – ответила я.

Сидя за моим компьютером, он наскоряк вбивал коды для акций на один сайт сигаретной продукции. Я сидела на небрежно застеленном диване и время от времени поднимала с пола кружку с ромашковым чаем. Всего минуту назад я носилась по комнате, сгребая вещи, и заталкивая их в гардероб. Просто я ненавижу, когда ко мне приходят не по плану. Я вообще ненавижу что-либо не по плану, даже если мне предварительно звонят и говорят, что забегут ненадолго. Он действительно зашёл совсем ненадолго, но это время мне запомнилось. Чтобы он не задавал мне дурацких вопросов о работе, я бубнила ему что-то об аниме и Японии.

- У меня теперь столько аниме.. А вы сами их смотрите вообще? – я перебирала диски, затянутые в упаковочную плёнку, пахнущие плесенью, какая часто бывает в гаражах.

- Нет, я из аниме только хентай смотрю, - ответил он, таращась в экран с кодами.

- Я хохотала над «Сейлор Мун и Семь Шаров», даже и не досмотрела, там совсем всё гипертрофированное пошло, и сюжета никакого. Чуть позадумавшись, он, глядя на стену, затараторил:

- Вот скажите, я всё думаю. Когда там показывали, что сперма брызгала на монитор..Это она в форме какого-то иероглифа растекалась?

Мне захотелось, чтобы его не стало.

- Нет, - мрачно ответила я. – Она хаотично покрывает экран.

Пока он заканчивал с кодами, я нервными глотками допивала ромашковый чай и думала о том, как в этом мире не прослыть наглецом и букой, чтобы тебе при этом не сели на шею. Судя по всему теперь существует лишь два варианта ответов на вопросы: поддержать беседу в самом начале и провести остаток вечера, вспоминая потоки спермы на экране монитора главного героя в мультике, либо посылать людей прямым текстом, едва они только обращаются к вам.

- Вот держите. Я переписала, - и я вернула ему его диск с хентаем, пока он обувался.

- Ну, хочешь, я тебе нормальную порнуху принесу? – спросил он, словно предлагает сотрудничество в компании – деловито и официально.

- Нет уж, не надо.

Ближе к ночи противное чувство липкого страха медленно проникло мне в сознание. Было ли чувство связано с визитом соседа и его интересами, я не знаю. Единственное, что я знала на тот момент – я шагу не могла ступить, не обернувшись, или не превысив скорость, чтобы «развеять момент». Зеркало в ванной буквально кричало о присутствии в нём чего-то чужого, если глянуть в него хоть пару секунд; в кухне периодически что-то постукивало и шуршало, а темнота, казалось, что-то скрывала. Кто-то дышал мне в спину. «Великолепно. Не хватало «Звонка» по телевизору, и я посинею. Полный набор тотального страха на ночь». Тишина более не успокаивала, а была накалена так, что хотелось бить стёкла, лишь бы создать хоть немного прежде ненавистного шума. Нужно было как-то лечь спать, поэтому я выключила свет, быстро включила телевизор, закрыла дверь своей комнаты и улеглась под одеяло. Экран загорелся, и когда изображение стало ясным, я на некоторое время замерла. «Звонок».